dead team

nan nan! Il préside le pays mais pas le monde!

T'as qu'a lui demander! Et de toute facon il te preside toi parce qu' il peut facilement prendre en otage peach et luigi et yoshi et qui tu veux, pour que tu lui obeisse. Au fait, je sais pas si tu as deja entendu parler d'une certaine noix mojo dans le coin. Cette drogue a fait des ravages dans le le monde entier (bon sauf les intelligents comme moi ou Zoda parce que on est ses amis), et meme super mario a été droqué au noix mojo, au cas ou tu le savais pas, des agents du FBI (femmes a bite isteriques) lui ont mis de la noix mojo en suppositoire. J'ai d'ailleurs bien aimé leur ruse: Ils en ont prit un d'eux et ils l'ont deguisé en Peach, et mario, qui était bourré parce qu'il rentrait du festival du "billard tcheque avec les dents sans toucher le sol", eut envie de faire l'amour alors il sauta sur la soit disant peach et "elle" lui rentra la noix dans le cul.

Bon, bref, retournons a notre "billard tcheque avec les dents sans toucher le sol", c'est un jeu de cartes tres repandu, comme son nom l'indique, en ouzbekistan. Biensur il faut les manettes speciales pour y jouer! Avec un volant, les vitesses, et le toit ouvrant. On y joue souvent dans les plages nudistes pour enfants, ou meme dans les boites homosexuelles pour transexuels. C'est dans un troupeau de phoques egyptiens qu'on inventa ce jeu, au venezuela (comme son nom l'indique une fois de plus), en l'an 1265, sous le regne de charles de gaulle, le celebre gaulois, qui a deposé le nom de sa femme comme une marque de cigarettes: la gauloise. Charles de gaulle n'a pas toujours eu la vie facile, c'est clair que ca doit etre chiant d'avoir la trique 24h/24 ! Né dans le 93 (93 rue de la paix, quoi), son perre, Malboro, fut asticoté par son grand frere ce qui boulversa la vie de degaulle. Ensuite, il alla travailler dans une boutique de femmes, ou il était specialisé dans les petites au mains moites. Il y fit connaissance avec sa femme, mais tres vite il dut la quitter pour caus de diahrée trop frequente. Il voulut, desesperé, entammer une relation avec Giscard d'Estaing, mais bon, comment s'amuser avec une moissonneuse batteuse?

Quelle est la phrase où il y a écrit que je suis drogué par la noix mojo???
Aucune!!!!
Et éssaye pas de citer n'importe quoi comme par exemple une fausse citacion:

arbre mojo a écrit:

chouette chouette chouette chouette je suis drogué!!!

Rappel: ceci était une fausse citation.

Soudain,un coq miaula!

Ce n'était en fait qu'une autruche avec un masque qui masquait l'arrivé du big vénérable bo$$.

L'Arbre Mojo s'avança, un drap blanc avec des petits avions comme motif, le dérobant au regard des polémiqueurs.

Il baissa son dispositif de camouflage nouvelle génération (en effet les petits avions focalisent le revettement de la plage ce qui donne un effet de réel chez le destinataire) et , d'un ton glorieux, s'exprimat:

(son de trompette et effet de lumière et tout et tout)

"Salut mes sujet!

J'aime pas qu'on parle de moi dans mon dos! Mon agence d'espionnage ma prévenu que tu désaprouvé mon autorité grace au micro placé dans la noix mojo elle même placé dans ton fessier.

(je peu pas finir mon post maintenant pasque je suis en cour!)

(version anglaise)
Mario: What he say? What?
(version fraçaise)
Mario: Qu'est-ce qu'il dit? quoi?
(version du canada)
Mario demande: Que dit-il? Qu'est-ce?
(version italienne)
Mario: évipânôsùswvoijqPDIOJ... (intraductable)
(version allemande)
Mario: naturlisch! Weiß er sagt?
(version arabe)
سش!صضزظعغب ثجשנעךל: כושكن
En fait c'est pour te dire que j'ais une oreillette traductrice qui a eu des interférences qui on fait que je t'écoutait, mais ce n'est pas de ma faute!

(merci de m'avoir laissé finir mon post super mario. Je suis touché par ta compréhension)

"Alors comme ça tu te prétent superieur a mon autorité? Tu dit aussi que je ne suis pas le maître de ce monde? Ecoute si tu veux on a cas mettre en place une asemblé (plutôt hrp, ça serait mieu pour discuter) ou chacun pourras s'exprimer et dire ce qu'il pense. Cette assemblée pourra ce terminer par un vote (c'est pas de la politique de fou ça?)."

(je pense que sa serais mieux que de ce contredir tout le temps dans le jeu et comme sa tu n'auras pas d'avantage face au joueurs à cause de ton statut de mj. Et c'est mieux que de nous envoyer les arguments par mp comme ça tout le monde pourras les lire et dire ce qu'il pense comme sur un vrai forum)

Vive la démocratie!!!

Ecoute, je t'es blamé(désolé d'utiliser ce terme choquant, mais je n'avais pas d'autre mot en tête)sur ton post et tu n'a qu'a être le 1er ministre de ce monde,ou bien le président d'une partie du monde de nintendo.
Et je t'ais répondu en mp, et en message normal (dans ton post, c'est devenu un débât).
Mais, personne n'a jammais inventé 2 chefs dans une tribu!
Pourquoi pas?!
Faudrait peut être pas penser comme:

Hé stop! On a jamais voulu deux chefs, mais un, et c'est l'arbre mojo! Bon faut vraiment que je te dise combien de fois on te l'a dit! Si tu n'est pas d'accord, t'avais qu'a y reagir avant, car mojo avait clairement dit qu'il se presentait pour les elections du monde de nintendo et pas pour etre le 1er ministre! Bon bref, arretons la dessus! Je sors dehors parce que j'ai besoin de prendre l'air! Tu sais, le stress des exams et tout ca, ca me fout la trouille en ce moment! Meme "bio au bifidus actif, actif a l'interieur et ca se voit a l'exterieur" n'a pas marché, faudra que je me mette aux "actimel, aide vos defenses naturelles contre les mauvaises bacteries" ou bien les "ptit filous tub's mais qu'est ce qu'il y a dans ce tube? !du calcium et des fruits por bien grandir chef!!!". Vos avez deja entendu parler des:
" Oh mamie,
Oh mamie mamie mamie blue,
oh mamie bluuue "

Je peux très bien dire que je me présente! Ca te fera quoi de plus, si là la majorité vote pour mojo alors là d'accord, ce sera le chef du monde (pas du jeu! hahaha!).
Alors, je vais voir tout les ministre, et je suis le ministre de la pizza et des champignon (en gros, de la nourriture italienne).Je me présente aux élections avec ce discourt:
La pollution ne résistera pas contre les aspiro-Luigis!
L'air sera pur, parfummé à nos pizza préférées.
Les transports, seront remplacés par des téléporteurs! Plus besoin de courir!Il faut partir à point!(Je sais plus d'où je tirre cette phrase, peut être de Jean de la marrine?)
Le reste s'utilisera qu'a l'électricité produite par des dinamo avec des carapaces rouges tournantes à plus de 500k/h!(Ce qui fait que nous avions toujours de l'électricité!)
Et l'higiène sera parfaite!Plus de produits toxiques!Plus de LOREAL "que vous le valez bien" qu'il faut r'acheter!Les tubes seront expérimentés pour que le produit que l'on mets dedans soit à une valeur infinie!
C'était mon discour,merci de votre comphréention!